超晕的笑话

郭奉孝

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考X公……之墓……孝男……孝孙……

苏叶

下回发贴太少的内容请合并与一章，O(∩_∩)O谢谢

maomao宝贝

有几个真的蛮有意思的，谢谢啊，上班时可以自个偷着乐，偶尔还可以和同事分享一下。

yeyeshengge

昨天新闻还有一对英国夫妻结婚放孔明灯，大众以为是ＵFO的乌龙事件。

郭奉孝

17、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

郭奉孝

16、　一个中国人，美国人，英国人，日本人在各自吹嘘自己有多厉害，但谁也不服谁，决定比枪法。日本人自告奋勇地拿一个苹果顶在头上。
　　 美国人在离日本人5步远的地方开枪，击中苹果
　　 ------"I’m Hunter."美国人骄傲地说。(Hunter为80年代电视
　　 剧《神探亨特》里的人物 ）
　　 英国人在离日本人7步远的地方开枪，打爆苹果
　　 ------"I’m Bond."(詹姆斯。邦德，007系列电影的慕名特工）
　　 中国人在日本人前面，转身，开枪，打爆了日本人的头
　　 -------"I’m sorry.中国人吹了吹还在冒烟的枪口。

郭奉孝

15、　有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

郭奉孝

14、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　
　　 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

郭奉孝

13、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

郭奉孝

12、有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

郭奉孝

11、古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

郭奉孝

10、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

郭奉孝

9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　
　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　
　　　　老师:“小华，你采到什么？“
　　
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　
　　　　老师:“小美你呢？“
　　
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　
　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

郭奉孝

8、有个老头在北京专吃烤鸭，
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　　　
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头先止住大伙的口食，
　　　　摸摸烤鸭的屁股，
　　　　气呼呼叫小妹来说：
　　　　“你这不是北平烤鸭，
　　　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　　　
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　同样地
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　　　
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头重复动作终于说：
　　　　“可以吃了！
　　　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　　　跪在老头的前面道：
　　　　“我从小就是孤儿，
　　　　不知生在何处，
　　　　能否摸摸我
　　　　告诉我是哪儿人！”

郭奉孝

7、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　　　纸条上赫然写着
　　　　
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　　　
　　　　然后是l后面N多个零元。
　　　　
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有