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标题: 吃饭时别看!小心伤人! [打印本页]

作者: 新鲜柠檬    时间: 2009-2-27 00:40     标题: 吃饭时别看!小心伤人!

1. 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机
>密
>2.某大学新落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一象征和平的鸽子。于是
>向学生征集名称,结果很多人不谋而合——读书顶个鸟用!

>3. 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反
>抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

>4. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是
>啊,请问是谁欺负你了?

>5. 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次
>才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

>6. “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”
>“我 知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”

>7. .美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤
>里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米
>歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里
>喊道:"快起来,我们发大财了!"


>8. 航空小姐的勇气(经典爆笑)
>某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客
>转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到
>柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱!」服务的小
>姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服
>务。」  
>  此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿
>起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果
>有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!」
>  此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
>(还没完,更精彩的是在下面!)
>  这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「Fxxx you!」  
>  只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行!」

>  9.乡下来的售货员.超牛!!!   
>一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问
>他:“你以前做过销售员吗?”
>  他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天
>可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”
>  一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还
>是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一
>单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上
>可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元,”年轻人回答道。转自
>
>  “你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。转自
>
>  “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的
>鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼
>线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带
>他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车
>可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋
>舰’。”
>  老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他
>这么多东西?”
>  “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉
>他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”

>10. .早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
>  纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
>  答:“你姐姐!”

>11. 一定得选最好的简历模版!用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第
>一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have
>an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer!衣柜里再添一套名
>贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋,Jim造型设
>计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩
>根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得给多少
>钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!!!一千块钱起,你还别
>嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不
>在乎再少拿一千!什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好
>的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱 !!!

>12. 年龄稍微大一点的爷爷、奶奶千万不要上百合站,因为等到百合网页打开的时
>候,恐怕您已经不在人世间了……

>13. 交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普
>遍。
>  A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声
>啊……
>  B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊
>“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
>  C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”\

>14. “你最爱我哪点?”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体?”
>“我最爱你这种幽默感

>15. 抢银行
>"来抢银行??哪个学校毕业的?"
>    "是不是本科以上学历?四级英语过了没有?"
>    "是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?"
>    保安凶狠的说,"不符合条件者,不许抢!"
>    我们惊呆了,菜刀从手中滑落.
>    我们挥刀自刎了......
>    恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见阎王爷坐在殿前,两边牛头马面
>呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥,说道:“研究生上刀山,本科下油锅,专科下火
>海,没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮,过四级的油炸,没过的等过了再来报
>到...“我们连冤枉都没来得及喊,就被小鬼架了出去...
>    黄泉路上,小鬼儿押着我们,还跟我们唠叨着:“快走快走!丫的你俩够幸运
>的了,我tmd就因为挂了一门儿,干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住
>证!

>  16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这
>时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个
>拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.
两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)
突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,
正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....




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