标题: 开心情人节 [打印本页]

---

作者: 软软    时间: 2009-2-13 12:07     标题: 开心情人节

1、难得聪明

    当我的太太告诉我说，她的车子给另一辆汽车在倒退时撞坏了保险杠时，我觉得很气愤。
    “你知道那人的姓名和汽车的号码吗？”我问道。
    “我不知道，”她说：“我从来就认不清汽车的式样。”
    以后几天里，当我们一起驾车出去的时候，我就告诉她每一辆开过的汽车式样和牌子。
    最后，我满意了，她已能认出每一种车子了。
    一星期以后，她回来，面上挂着笑容：“亲爱的，”她说：“我刚碰了一辆道奇！”

2、带帽睡觉

    一个马上就要结婚的年轻小姐，和母亲谈新婚燕尔时的生活，母亲告诉她说，当度蜜月上床时，可以不必将所有的衣服都脱掉。当他们回来时，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
    “没有啊！怎么回事？”
    “你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

3、道高一丈

    丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
    丈夫说：“今天要晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”
    商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。
    最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？”
    老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！”

4、为你打赌

    汉斯在买回来的衬衫里面发现一张纸条，上面写着女人的姓名和地址以及一段话：
    ---请把你的照片寄给我好吗？
    汉斯毫不犹豫，将照片寄出。
    没多久回信来了，是一张明信片。
    ----我和朋友打赌，买这种衬衫的男性是什么模样？朋友认为一定很潇洒，而我却认为必然平凡而肤浅。现在我应向你表示谢意：你让我在赌中获胜。

5、未雨绸缪

    在严重的暴风雪中，无线电气象报告中指出，有几条电线可能被积冰压断。之后，电台接到听众的许多电话，其中之一是一位太太打来的：“我跟我丈夫今晚在电毯下安全吗？”

6、老夫老妻

    蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。
    太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”
    丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”

7、未被保险

    我站在路边的栏杆旁，只见一个青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张的看着大街。这时候有一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近我们时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
    他对我解释说：“那是我太太在学驾车。”
    “你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
    “也许。”他回答：“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”
8、约翰真懒

    一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个荷兰朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“约翰真懒。”

9、不耻下问

    一个穿着整齐的男子走进监狱，对狱吏说：“我要找昨夜进我家偷东西的人。”
    “你找他作什么？”狱吏：“我们已经把赃物都收起来了。”
    “哦，我想问他怎么进入我家而没吵醒我妻子的办法。”

10、忙中有错

    一个人要开汽车走很长的一段路，所以他决定在清晨三点钟就动身。当他经过一座桥的时候，受到了过桥收费人非常惊讶的注意。
    “你知道你没有把太太带在车上吗？”那个收费人员问道。
    “当然我知道----她在家里睡得很熟。”“噢，那很好。像在这种时候我看到过的人都是送太太进医院生产，有时候他们因为太匆忙了，结果把他太太忘在家里了。”

11．高跟鞋

    他带着新婚妻子逛街。回家后，他气乎乎地对妻子说：“我又没踩着你的脚，
当着那么多人的面，你为什么老叫我踩着了你的脚呢？”
　　妻子神秘地笑笑，在他的脸上吻了一下，然后娇滴滴地说道：“这么漂
亮的高跟鞋，总不能让你一个人看啊！”

12.儿子

　　新郎：“你一定得给我生个儿子。”
　　新娘：“为什么？”
　　新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
　　新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
　　新郎：“为什么？”
　　新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

12.太太画像

　　一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她化上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
　　太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

13.已婚

　　妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
　　丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”


14.报告

　　夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
　　丈夫问：“为啥？”
　　妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

15.套牢了

　　吾幼时好友甲爱玩股票，过年回家和朋友甲乙小聚，见甲没精打采，遂问之，乙告曰"失恋了"，于是劝慰友甲"不要太伤心，重头再来"友甲苦笑曰"没用的，套牢了"。

16.做诗

    国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通: 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很: 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生: 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。 」

17.勇敢与谨慎

　　晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
　　“我明白了，那么谨慎呢?”
　　“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

18.永恒与短暂

　　有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙～
　　某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ？
　　某乙就回答：当然是外表ㄚ！
　　某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的ㄝ！
　　某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

19.约会

　　朋友刚为阿豪介绍新的女朋友，阿豪担心长得难看，所以交代朋友在男女双方见面三十分钟后，用大哥大叩他，以便有藉口离开。
　　到了见面的地方，阿豪发现对方长得很漂亮，所以不想回朋友的叩机，突然，对方的大哥大响起。
女孩说：「很抱歉，我要先离开了。」

20.钓鱼

　　一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚？
　　女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。老父亲
警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对父亲说：
“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多着呢！”
“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道，“可钓饵放久了就没味了。”

21.妙计

　　我尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“我在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠? 妹妹曰:“我就说 我在广州已有男友矣!”我拍案叫绝，继而又啼笑皆非。

22.男人与女人的定义

　　成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
　　成功的女人就是能够找到这样的男人
　　男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
　　女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
　　女人期待结婚之後他会改变，但他不会
　　男人期待结婚之後她不会改变，但她会
　　女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
　　男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
　　结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

23.口红

　　女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
　　妈妈：口红是男同学给的吧。
　　女儿：是呀。
　　妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
　　女儿：我正在还呐。
　　妈妈：什么？
　　女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

24.迷你裙

　　村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
　　爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。

25.新娘子

　　结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
　　新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
　　朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
　　新娘：不行啊！
　　朋友：怎么，不能离吗？
　　新娘：他不是我老公。

26.对话

　　女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
　　男人：你要和多少男人结婚？

27.付款

　　漂亮女人：这种布料怎么卖？
　　男售货员：一尺一个吻。
　　漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
　　女人把布料装好......
　　漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

---

欢迎光临 华人论坛 (http://ftp.yayabay.com/forum/)

Powered by Discuz! 7.2