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标题: [幽默笑话] 我肚里已经有了你的骨肉 [打印本页]

作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:44     标题: 我肚里已经有了你的骨肉

你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!


我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。 “大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问, “哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
“你...?”
“但让我郁闷的还不是这个” “.......?”
“她又找给我50块钱”
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:47

班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:51

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:53

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:56

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:57

某夜,丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:58

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
作者: kindle    时间: 2012-3-21 23:59

无人来顶……
作者: kindle    时间: 2012-3-22 00:00

电话铃声响,小女孩接起电话听筒....  男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?” 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”  小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说:“好哇!” 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 "爸爸回来啦!"过后再来听电话。” 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....  男人:“妈妈怎么了?” 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。” 男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?” 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?”  小女孩:“不是。” 男人:“噢,抱歉,打错电话。。。”!
作者: kindle    时间: 2012-3-22 00:01

一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」 「五十万!」 「一百万!」 ………… 富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了,直接问∶ 「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」 农场主人缓缓回答∶抓不到……
作者: kindle    时间: 2012-3-22 00:01

大家要顶哦!这是我的动力!!!以后还会持续更新……大家晚安!!
作者: yuanfeiyangmie    时间: 2012-3-22 00:12

很有趣,跑得巨快的鸡~~~~~~~
作者: redflyingkite    时间: 2012-3-22 00:13

笑死我啦,哈哈哈.
作者: 季清水    时间: 2012-3-22 03:46

王老师,,,噗哈哈哈~~笑死我啦~~~
作者: flylicat    时间: 2012-3-22 04:14

好搞笑~~继续加油啊~~~
作者: hemsher    时间: 2012-3-22 04:32

只要农场主人愿意分五十万给咱,咱不信饿那只鸡十天半个月外加百人战术还抓不了
作者: wxrrxw    时间: 2012-3-22 05:58

抓不到,哈哈,太惨了
作者: z9h8v7    时间: 2012-3-22 06:42

那对夫妻真是天生一对
作者: yuanfang32    时间: 2012-3-22 06:54

很幽默,喜欢,希望有更多,顶顶
作者: 紫日林夕    时间: 2012-3-22 07:55

O(∩_∩)O哈哈~可爱
作者: fishheather    时间: 2012-3-22 08:58

很好玩
作者: 肚子饿了    时间: 2012-3-22 13:23

果断顶呀!!!!
作者: sherryyeqin    时间: 2012-3-22 14:25

很好玩,哈哈
作者: nancy_yj    时间: 2012-3-22 16:52

ding ding~~
作者: funnyfun    时间: 2012-3-22 17:39


作者: kindle    时间: 2012-3-22 20:07

回复 19# yuanfang32
谢谢大家! 有了动力
作者: kindle    时间: 2012-3-22 20:07

法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
作者: kindle    时间: 2012-3-22 20:12

一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
  于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
  此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
  并且开口说:「**!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?
  算你运气好.....
作者: kindle    时间: 2012-3-22 20:16

小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”
我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”
作者: kindle    时间: 2012-3-22 23:23

丈夫:每次我打你的时候,你都不还手,你是怎么出这口气的?
妻子:每次我都去刷厕所、
丈夫:这能管用么
妻子:当然,因为刷厕所用的是你的牙刷
作者: 停车坐爱    时间: 2012-3-23 21:53

:079):079)
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:22

昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的。俺那三岁半的小子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!---”
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:25

一女同事是我一哥们的女友。
一日吃饭席间调侃我,说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”!
我:痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我:不过办法倒是有。。。
女同事:痴人说梦。
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:27

上帝扒拉了一阵算盘,抬起头来,一脸严肃的对我说:上辈子你欠这个女人确实有点儿多,这一回恐怕做牛做马也还不清了。我:没有别的办法了吗?上帝沉思了一会儿:办法倒是还有...就怕... 我:什么办法?上帝:做她老公吧。
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:30

一天去买包子发现涨价了,就问老板原因。老板解释说肉价涨了。我说可我买的是素包子啊。老板很不耐烦地说“我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊?!”
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:32

昨天跟一女性好朋友聊天,我们聊到小孩子早熟,然后又聊到刚出生的baby,我说我想起一个笑话了,于是告诉她:从前有一个婴儿是男孩,他一出生,发出的不是哭声,而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头!让你天天戳我的头!’


我那朋友听了笑得花枝乱颤,然后她定了定,淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的,然后又是女孩子呢?’

额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重
作者: kindle    时间: 2012-3-24 17:35

小时候我经常纠结:长大后是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我他妈真的想太多了……
作者: kindle    时间: 2012-3-24 18:47

大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了
作者: kindle    时间: 2012-3-24 18:53

老师:“谁还没有交自己的尿样?”
祝巴结:“老师,是偶。偶现在尿不出来......”
老师:“去喝几杯水吧。”
祝同学淡定地走上讲台,看见两杯水,便统统一饮而尽,然后走回位子......
老师朝讲台上望了望:“怎么少了两杯尿样......”
作者: kindle    时间: 2012-3-24 18:59

昨天晚上睡觉,做了个打架的梦 可能太逼真了,对着睡在旁边的老婆来了一记勾拳。
老婆立刻惊醒,对我喊你干什么啊,把我打醒了那么用劲,我一看形式不对,立马装睡。。
老婆一看很无奈的睡了,我老婆早晨起来后估计昨晚也没完全醒,洗脸的时候说眼睛怎么肿了,
我立马说是不是喝水喝多了,老婆说有可能。。
哈哈哈,逃过一劫
作者: kindle    时间: 2012-3-24 19:07

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩,家里希望她考医学院,我(本男)就吓唬她——学医要解剖S体的哦,到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白,不过后来此女还是听家里话考上了医学院…… 大学后的某天我收到了这个mm的信,拆开后信封里掉出一块干肉,信上赫然写着:如您所愿,随信附上肱二头肌标本一块。偶正处于震精中时,隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干,说时迟那时快,他冒了句:好东西也不给兄弟们分分,然后就抓起肱二头肌咬了一口……
作者: kindle    时间: 2012-3-24 19:14

一位中国留学生在美国商店打工,不带计算器,抬头望天,心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐地问:“这就是云计算?
作者: kindle    时间: 2012-3-24 19:20

 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,...”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:01

歇息一下,没人顶
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:04

做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”   众大夫:“还真是哎~”   这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”   “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:05

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:11

 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……   计程车司机开过那里……   有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……   直到那妇人说话了……   她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……   接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?”   司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”   哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……   只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………   想知道她说什么吗?……………………………………………………   “但我在生完小孩后就不喜欢吃了!
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:25

“亲爱的,我爱你。如果我背叛你,上帝会惩罚我的。”   
可是不久,他就背叛了妻子。  
一天,坐飞机遇到了风暴,
他记起了那个誓言,忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可恕,但请你看在其他无辜乘客的份上,暂且饶恕我吧!”  
 突然,耳边响起一个声音:“什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:39

漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“你有三房二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头就要走,先生莫明其妙地说:“真是奇怪啊,干嘛非要我把宝马换成别克,别墅换成三房二厅呢?” 小姐昏倒……
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:39

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”女儿回答:“没有。他是凭记忆画的!”
作者: kindle    时间: 2012-3-25 00:53

丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。
作者: 万里烟沙    时间: 2012-4-24 01:52

很有趣的笑话
作者: retriver    时间: 2012-4-25 16:31

老鼠和熊的,太搞笑了
作者: kindle    时间: 2012-6-20 23:21

经典笑话:孩子不是我的
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”

小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”

小张:“这就怪你不采取保护措施了。”

小李:“有用完全套啊。”

小张:“那你只好负起责任了。”

小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”

小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”

小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
作者: kindle    时间: 2012-6-20 23:21

本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加!

一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫:

“pengpeng,你床上那个女的是谁?”

他知道我mm肯定在电话那头听到了。

诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
作者: lilian2010    时间: 2012-6-21 00:51

好笑,要顶,谢lz啦。
作者: 陌羽灵    时间: 2012-6-21 05:07

与众不同的暖笑话
作者: hxp19872010    时间: 2012-6-21 08:39

好好笑啊。。。哈哈哈哈。。。




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